分歧者的徘徊

熬了一个月终于彻底离职了,一直挺讨厌的地方,不知道为什么要进来,也不知道为什么要走,甚至不知道离职以后要干嘛,偶然颇有兴致想去做点东西,又突然觉得索然无味;不知道是工作时间长了还是自己对于这种钢铁森林般的单调生活厌倦了,渐渐发觉自己心也变了。

春节过后每天都感觉挺失落的──感情,生活,工作如同天气不冷不热,毫无章法地玩弄着你的思绪,你只能侥幸偶然逃脱,却无法彻底摆脱。很多时候自己的想法都反映出一个将要成为分歧者的特质,但是要成为分歧者本质就是一次炼狱,害怕炼狱就只能徘徊在失望与苦闷之中;然而徘徊是简单的,我可以一次又一次的暗示自己下一次就好了,但同样只能接受一次又一次的煎熬,当然根本无法自愈。

我有一千个美好的想法,一万个周全的计划,我花费几十个小时让自己坠落其中来逃避苦闷,来洗刷天空的污迹,期待某一刻耀眼的绽放,确实星空会出现,同样下一刻也会有。

现在的我越来越排斥形式的东西,传统的想法,不管是自己还是他人,只要感受到这种东西就觉得身上爬满细菌一样难受,抖也抖不掉。但是每次愤恨于此之后都会安慰自己,责备自己,为何强加想法于他人,至始至终其实自己跟那些讨厌的群体也没什么区别──有分歧者的想法,但是没有分歧者的勇气。

正如当下的生活,我时常质疑自己的选择──到底理性与感性是怎样存在于我的思维里,作为一个职业人,很多时候我缺乏严谨的思维,但是在感性层面的思考反而会更让自己舒适,顺其自然的收尾。作为一个高等生物,其实我二者都不想抛弃,毕竟生活不仅只是苟且,还是要去想想远方,而且我是热爱远方的;我讨厌浮躁的社会,却疲于平复自己的内心,我想寻找真实的自己,却没有踏上远方的勇气。

我觉得无法结尾,因为无法痛快……

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2018-03-26 · 内心


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